4人の騎手関係の習慣は何ですか？

聖書からの「黙示録の4人の騎手」のメタファー、つまり征服、戦争、飢er、死について聞いたことがあるかもしれません。心理学者であり結婚研究者のジョン・ゴットマン博士によると、関係の終わりを予測できる「4人の騎手」がいることが判明しました。

ゴットマンは共同設立者です ゴットマン研究所 、彼は妻のジュリー・シュワルツ・ゴッツマンと共に、心理学者であり研究者でもありました。 2人は35年間結婚しており、他のカップルを支援するために専門知識を使用しています。ゴットマンは1970年代からカップルを勉強しており、関係を続けるものと最終的にそれらを破壊できるものを発見しています。長年の研究を通じて、ゴットマンは「4人の騎手」を別れまたは離婚の行動予測因子として認識してきました：批判、軽empt、防御、およびストーンウォーリング。

ゴットマンは、これらの行動が紛争や困難な瞬間に頻繁に現れたとき、パートナーがコミュニケーションのニーズを満たし、距離と孤立を生み出すために互いに少なくなり始めたことを発見しました。あなたとあなたのパートナーがこれらのパターンに陥った場合、あなたの関係は必ずしも運命にあるわけではありませんが、あなたがあなたのコミュニケーションの改善と作業を拒否した場合、それがうまくいかない可能性があります。あなたはそれぞれ、「4人の騎手」を自分に認識させ、紛争中に彼らがいつ出てくるかをお互いに知らせることができます。どれだけ避けたいとしても、どんな関係でも紛争が生じます。私たちの関係がより強くなることを可能にするのは、これらの困難な時期を乗り越える方法です。

批判

批判 involves noticing an issue and then turning it into a conversation about you or your partner's character. Someone who uses criticism often says things like 'always' or 'never' when discussing the things your partner does or doesn't do.

厳しい批判と、たまに問題について不平を言うだけでは違いがあります。この問題は、不均一なときに現れる傾向があります 労働のバランス 家の周りまたは一般的に。たとえば、あなたが家を出ている間に洗濯物にたくさんの洗濯物を投げるようにパートナーに頼んだかもしれませんが、彼らは忘れていました。これは、長い一日の終わりにイライラするようになるかもしれないので、批判に頼り、「あなたはとても忘れられない。あなたは私が尋ねることを決してしません。」これにより、引数がトリガーできます。

より健康的な反応は、このようなものになるかもしれません。 「私は疲れていて、あなたがこの仕事で私を助けてくれることを望んでいました。私はそれが終わっていないことに不満を感じており、私はチームとしてより良く働きたいです。」この人は、パートナーのキャラクターを完全に非難するのではなく、より多くの「I」ステートメントを使用しています。より健康的なアプローチをとると、あなたのパートナーはこれがあなたを悩ませていることを理解することができ、彼らはそれが二度と起こらないように働くことができます。

軽empt

軽empt can happen when criticism goes too far, and it can escalate to verbal abuse. The criticism can start from, 'You're so forgetful, you never help me' to full-blown contempt: 'Of course, you're not helping me. You're lazy. Why do I even bother with you?' We are typically very angry when communicating with contempt. We might employ mean sarcasm, mockery, shame, and disrespect to make the other person feel bad about themselves.

軽emptを修正することは、特に同じコミュニケーション戦術を使用した介護者の周りで育った場合、人々のために仕事をすることができます。あなたがあなたのパートナーに爆発する前に、それはあなた自身に少し時間をとるのに役立ちます。自分が怒っ始めていると感じたら、「今は本当に怒っているが、傷ついたことを言いたくない。私たちが抱えているこの問題を修正したいです。」によると ゴットマン研究所 、それは間違いに固執するのではなく、あなたのパートナーが正しいことをしたことを認めるのに役立ちます。健全な関係では、問題が発生したときはいつでもあなたとあなたのパートナーはお互いを軽視すべきではありません。代わりに、チームとして一緒に仕事をすることができます。

防御

防御 is a behavior that may come as a response to perceived criticism, creating a tough combination. When one partner uses criticism, the other may use defensiveness. And then the conversation does not lead anywhere toward a solution. While it's normal to feel a little defensive when you're stressed out, it's not a productive response to your partner's concerns.

で専門家 マインドボディグリーン 防御力がどのように見えるかの例をいくつか挙げてください。これには、責任を避けるための過剰な概要、犠牲者のカードのプレイ、あなたを批判し始めた、または「私は混乱を残していることを知っていますが、明日は心配することはできませんか？」

あなたが防御的になると、あなたのパートナーは彼らのニーズが聞かれていないように感じるかもしれません。防御力を活用する代わりに、責任を受け入れ、パートナーの視点を理解しようとすることができます。例は次のとおりです。あるパートナーは、「私が尋ねたように店に行く機会がありましたか？」と尋ねます。防御的なパートナーは、「今日はとても忙しかったことを知っています。なぜあなたはそれをすることができなかったのですか？」これは有益な反応ではなく、物事を議論にエスカレートするだけです。代わりに、より健康的な返事は、「ごめんなさい、私は完全にチャンスを得られなかった。明日行っても大丈夫ですか？」

ストーンウォーリング

ストーンウォーリング, or the silent treatment, is when one person in the conversation shuts down and becomes a 'wall.' This can look like refusing to respond, changing the subject, changes in body language, or acting busy with another task. This behavior can sometimes be a response to contempt, according to ゴットマン研究所, as one partner feels overwhelmed or attacked and isn't able to carry on having the conversation. ストーンウォーリング can also be painful on the receiving end of it. Though you're not saying anything hurtful, the withdrawal and silence might make your partner feel ignored and give the impression that you don't care about solving the issue.

シャットダウンしていると感じたら、パートナーに少し休憩をとるように頼んでください。あなたは、「私は圧倒されていると感じています。落ち着くのに時間が必要です。これを少し再訪できますか？」これにより、議論する前に処理して落ち着く時間が与えられます。パートナーが1つのストーンウォーリングである場合は、後で問題について話し合うことができるかどうか尋ねてください。しかし、彼らはすべての厳しい会話を避けようとしてはなりません。辛抱強く、あなたが物事をうまくやっていることを気にかけていることを彼らに知らせてください。

4人の騎手を修理するために協力します

私たちは皆人間であり、時にはこれらの貧弱なコミュニケーション方法に頼るかもしれない悪い日があります。重要なことは、それらがいつ起こっているかを認識し、頻繁に現れていないことを確認するために働くことです。からの研究によると ゴットマン研究所 、各騎手には、これらの悪い習慣を置き換えるために使用できる「解毒剤」があります。

自分が批判していると感じたら、パートナーの性格を攻撃するのではなく、「i」ステートメントを使用してニーズを表現することで、自分の感情について話すのが最善です。不親切な言葉や軽emptを使用するのではなく、感謝と感謝の感覚を植え付けるようにしてください。パートナーのポジティブな資質に焦点を当てます。パートナーが不平を言った後、または批判されていると感じるとき、自分が守備されていると感じるときは、不正行為に責任を負い、彼らの視点を理解しようとします。あなたが圧倒されていて、あなたがストーンウォールに行くように感じるなら、あなたのパートナーに会話に再び入る前にあなたのパートナーに休憩をとって落ち着かせるように頼みます。

これらの4つの習慣はロマンチックなカップルの間で研究されていますが、友人、家族、ルームメイト、または仕事の同僚と、他の関係で気づいたかもしれません。あなたを理解する 引数スタイル パターンは、ネガティブな習慣から抜け出すのに役立つので、私たちは私たちの関係をよりよく育てることができます。